blagounettes

Presque le plus vieux... a écrit:

Gaffe aux éclaboussures....déjà ce soir j'ai un peu tordu l'écureuil....y chantai plus oui coco....bientôt je vais m'occuper de la terre du Jardi.... héhéhéhé.....

Moi j'ai rien vu de tout ça...

L'écureuil se tord complètement ou pas du tout

Ben faut pas fermer les yeux alors!!!! La prochaine je t'appelle avant....

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte
de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés) .
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument
essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit,
rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière,
un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui, il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !).. Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva
très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une
corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ?




voir la réponse ci-dessous :


























































































Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme !!

A méditer



Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite à cause de ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation de bière élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 apéros.

Et voila pourquoi en école d'ingé on prend régulièrement des cuites surcuites

























Désolé,

il me semble que ça fonctionne aussi pour les bamboulins...

NO WOMEN NO CRY !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

la destruction des neurones....................






CONO !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Escuse moi!
Mais de quoi on parlé déjà?

BAZATAS, y a du travail

Waouhh fo que je révise... tous ces trucs sur les neurones....ça m'a fatigué......

Il est pas beau mon nouveau avatar ?

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.

Un jour, Mme Dupont dit à son mari: "écoute, au-dessus vit Mr Mohammed
et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais
peut-être aller le voir qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède
des herbes de fertilité venues de son pays."

Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed
dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:

"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y
vais t'expliquer c'qui faut ti fasses:

ti vas à l'épicerie, d'accord?

-Euh, oui.

-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne,
d'accord?

-Ben, oui.

-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?

-Très bien.

-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous
sous la douche, d'accord?

-Oui oui.

-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti
frottes ti frottes ti frottes, d'accord?

-Très bien.

-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne
partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?

-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?

-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes
au plafond, et Mohammed y descend!

du grand bes

Question
comment fait-on pour mettre des photos, svp?

t'y prend di scotch, ti li colle sur la photo, ti prend la photo, ti la colle sur l'écran...

et voili...

DU SUCRE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Merki!!




Eh! jardi!!




TA CHAAATTTE CONO!!!!!

tout dépend....

Si elle est déjà sur un site internet ou pas ?

Recette de poulet au whisky !!

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer

et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne

(220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir

pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit

et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber

jusqu'au

bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...

mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise

et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),

l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre

et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,

manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube

et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Bravo Jack...elle est excellente j'en pleure!!!
du sucre comme dit l'autre machin!
vraiment trop bonne ....
voilà qui me mets de bonne humeur avant d'aller au boulot...

oui, excellente, mais aussi connue !!!

ça doit faire 2 ans qu'elle tourne sur le net !!! les vieilles devraient la connaitre celle là !!!

mais bon, c'est pas grave, on ne t'en tiendra pas rigueur pour cette fois mon cher jack...

puisqu'elle est excellente...

Ya toujours pers qui peut me répondre les pompes à vélo ou quoi?