Vous n’êtes pas sans savoir, la presse locale s’en faisant largement l’écho, le prochain week end marquera la fin de la saison officielle du TCMS Rugby Féminin ! (un acharnement réglementaire de la part des instances fédérales, ne nous permettant pas de participer aux phases finales du championnat de France !... bon, et puis c’est vrai que malgré ça, il nous manque 1 ou 2 points pour pouvoir y prétendre…)
A cette occasion, les Toulousaines recevront donc, les Beaumontoises le dimanche 29 avril, à 15h au Stade de Surcouf (2, avenue de l’Hers – 31500 Toulouse).Nous vous espérons nombreux, avant, pendant et après le match, pour fêter ensemble la fin de cette saison !Vous aurez l’occasion, vous qui suivez le club depuis 3 ans, ou depuis moins, de voir les progrès de ces joueuses, toujours partantes à relever les défis qui leurs sont proposés !
Bien à vous tous, d’ici à dimanche !
12 bonnes raisons pour passer un dimanche à Surcouf :
1. Vous aviez prévu de passer ce weekend prolongé, en amoureux, avec votre conjoint, en bords de mer, ou dans quelques autres lieux romantiques ? Rappelez vous, la dernière fois que vous avez fait ça, ça vous a coûté une fortune, et en plus ça n’a pas empêché que vous vous engueulliez tout le weekend, sous prétexte que vous n’arrêtiez pas de mater des personnes de l’autre sexe… ou sous prétexte que votre partenaire souhaitait s’arrêter systématiquement, lors de vos promenades, dans toutes les boutiques de chaussures et/ou de vêtements…
2. Vous aviez prévu de passer votre dimanche, avec votre amant ou maitresse, en vous servant comme alibi, du match du TCMS ? dites vous que vous êtes grillés, puisque probablement votre conjoint(e) recevra également ce mail… une seule chose à faire, pour l’assurer que vous ne faites pas parti de ces personnes qui pêchent dans la luxure, proposez lui de vous accompagner au match… ça lèvera tout soupçon !
3. Vous ne savez pas comment vous rendre au Stade Surcouf ? rien de plus simple… vous prenez le métro, jusqu’à la sortie ‘roseraie’, et là, nous avons mis en place des bus spéciaux qui vous emmèneront directement jusqu’à deux pas de notre stade ! vous reconnaitrez ces bus aisément, puisque nous les avons intitulé ‘les 19’, en hommage aux 19 joueuses qui remplissent tous les dimanches nos feuilles de match ! (quant au métro, là aussi, rien de plus simple : vous vous installez confortablement à l’intérieur d’une rame, et si au bout de 60 minutes, vous vous apercevez que vous êtes encore au même endroit, c’est que probablement, vous êtes dans la ligne B… cherchez donc, la ligne A la plus proche…)
4. Vous avez peur d’avoir chaud, ou froid, ou de prendre la pluie ? Alain Gillot-Didier donne son bulletin météo : 25° annoncée dans l’après midi, pas de pluie, pas de vent… bref -« conditions idéales » !Ces prévisions scientifiques ont été confirmées par les hanches de ma grand-mère… en effet celles-ci (…hanches…), couinent lorsqu’il fait mauvais, et craquent lorsqu’il fait sec !
5. Vous avez vos enfants à garder et vous ne savez qu’en faire ? Dites vous bien que dans 12, 14, 16 ou 18 ans, ils vous laisseront seuls comme des c…, et en plus, sans état d’âme, vengez vous, par anticipation… !
6. Vous êtes un homme et votre conjointe vous a prestement demandé de vous occuper de votre jardin ? Rappelez lui que vous n’avez jamais voulu vivre en maison, et que votre studio d’étudiant vous convenait très bien… (si par contre, vous êtes une femme et que c’est votre conjoint qui vous a demandé de vous occuper du jardin (…auquel cas, chapeau bas à Monsieur…) dites lui, que ça n’est pas la saison… (normalement, il ne devrait rien y connaître en matière de jardinage !Si néanmoins il insiste n’hésitez pas à utiliser la formule suivante, avec toute la fermeté nécessaire « c’est pas un travail pour une fille ça, je vais m’abimer les ongles que j’ai passé l’après midi d’hier à entretenir chez la manucure pour être belle pour toi, mon chéri, ce qui m’a coûté XXX € » (pensez à adapter le montant à votre compagnon : pas trop élevé, pour lui éviter un excès de rage, mais suffisamment, pour qu’il ait pitié de vos ongles…)
7. Vous n’avez pas d’ami(e)s ? quel meilleur endroit pour s’en faire ? petit conseil néanmoins, lorsque vous arriverez au stade, repérez un groupe de personnes au bord de la main courante, et approchez vous d’eux… laissez les parler, et observez dans quel sens vont leurs propos… en effet, le moindre propos malencontreux peut non seulement anéantir vos chances de vous faire des amis, mais en plus, ça peut nuire sérieusement à votre intégrité physique ! si malgré l’écoute, vous ne discernez pas le sens des propos du fameux groupe, utilisez un langage commun classique, qui fonctionnera avec tout le monde ‘l’insulte à l’arbitre’… petit tuyau pour les plus novices d’entre vous : généralement, l’arbitre est en jaune ou en vert, ou en jaune et vert… et généralement, c’est un homme (ATTENTION : si vous repérez une fille dans un accoutrement proche de ça… c’est vraisemblablement, une joueuse du TCMS en civil… et si vous avez vraiment de la chance, il se peut qu’il s’agisse de la capitaine !)
8. Vous pensiez aller voter, ce week end ? alors là, de deux choses l’une : soit vous pensiez participer au premier tour, et j’ai le regret de vous annoncer que vous avez une semaine de retard, soit vous pensiez participer au second tour, et là, vous en avez une d’avance… dans un cas comme dans l’autre, je ne saurai trop vous conseiller de vous acheter des post’it, un réfrigérateur, et je vous fournirai, gracieusement un calendrier 2007, qui, outre le fait qu’il soit splendide, complètera avantageusement, votre panoplie de « l’anti-tête de linotte » (il manque l’hypothèse du ressortissant étranger, qui doit voter dans son pays… je préfère vous prévenir, les contrôleurs aériens sont en grève ce weekend, donc pensez plutôt à la procuration…)
9. Vous êtes en dépression, suite au décès de ‘Titi’ votre chaton, que vous adoriez ? (ou de n’importe quel autre animal ou insecte de compagnie… et quelque soit le petit nom que vous lui avez donné) Nous vous proposons la « Pearl Thérapie ». C’est une méthode nouvelle qui consiste à vous mettre en lieu clos avec une sorte d’ours (qui n’a que la carrure d’un ours, mais qui est gentil comme un agneau…), que nous aurons pris soin d’arroser durant toute la matinée… cet animal, cherchant le contact, viendra systématiquement se blotir contre vous, ce qui très vite, entraînera, une aversion vis-à-vis de n’importe quel animal qui tenterait par la suite de vous approcher…Si la cause de votre dépression est tout autre, autre méthode « la Bressole Thérapie », qui consiste à ingurgiter un breuvage commercialisé par le TCMS, à base de houblon ! Ces soins ne sont prodigués, vous l’aurez compris, qu’au TCMS !
10. Vous souhaitiez consacrer votre dimanche à des activités de bricolage ? vous savez bien que vous êtes adroit comme pourrait l’être un bucheron sibérien aveugle, atteint de Parkinson, auquel on demanderait de prendre la place du coiffeur visagiste des modèles qui font la une du supplément Femina de la Dépêche du Midi, du dimanche ! Donc venez prendre conseil auprès de nos experts ! En effet, lors du passage de notre fine équipe de la bourriche, vous pourrez poser toutes vos questions à nos deux spécialistes es bricolage : Hub’ et Serge ! (alias Dupond et Dupont…) pour les discerner, très simple : l’un n’est pas très grand mais est très maigre… et l’autre… aussi…
11. Vous pensiez aller voir votre équipe fétiche qui dispute ce weekend une demi finale du championnat des Pyrénées ? L’entrée va vous coûter 10 ou 15 €, alors que nous, c’est totalement libre et gratuit… (bon, c’est vrai que comme précédemment évoqué, il est quand même fortement recommandé de participer à la bourriche… et je ne vous ferai pas l’affront de vous laisser penser que vous avez la moindre chance de gagner… la bourriche est systématiquement gagnée par… … le responsable de la « commission bourriche », qui, dans un excès de loyauté, la remets systématiquement en jeu… si ça, c’est pas de l’honnêteté ! (…et puis mieux vaut ne pas la gagner la bourriche, les produits qui la compose, sont périmés depuis septembre 1963… en effet, en 1961, suite à un cambriolage, nous avons été obligé de renouveler la dite-bourriche !)D’autre part, imaginez, que vous emmeniez 1.000 personnes à Surcouf, dimanche, par le seul fait de votre entrée, vous aurez gagné au minimum 10.000 €, connaissez vous beaucoup d’activités aussi rémunératrices ?
Pfffff…. Je suis un peu à court d’arguments là…
12. Ha si, j’oubliais, il nous faut absolument terminer tous les futs encore en réserve, en cette fin de saison… !
A diman
Sujet: TCMS "ALLEZ LES FILLES" 
Sam 28 Avr - 9:20
